Jak jeden skok zmienił wszystko

Wakacje, słoneczny dzień, trójka dzieci bawi się na chodniku.

Nagle dzieje się rzecz straszna, wypadek wjeżdża w nich rozpędzony samochód.

Trójka dzieci ginie na miejscu.

Ich duszyczki trafiają do nieba.

Bóg uznaje, że to niesprawiedliwe, stanowczo za wczesna śmierć, całe życie przed nimi i aby im to wynagrodzić postanawia przywrócić im życie mówiąc:

– Teraz każde z was pokoleń stanie na tej chmurce i podczas skoku głośno krzyknie kim chce być w przyszłości, a obiecuje Wam będzie to wam dane.

Pierwsze dziecko staje na chmurce i podczas skoku głośno krzyczy:

– Chce być Prawnikiem.

Po dwudziestu latach, rzeczywiście zostaje rozchwytywanym prawnikiem i zarabia mnóstwo pieniędzy.

Kolejne dziecko staje na chmurce i także skacząc głośno krzyczy:

– Chce być Neurochirurgiem.

Mija dwadzieścia lat zostaje najlepszym neurochirurgiem na świecie.

Pora na trzecie dziecko.

Chłopiec staje na chmurce, przygotowuje się do skoku i... niestety potyka się o własne nogi.

Spada z chmurki i głośno warczy pod nosem:

– Niezdarny dupek.

Mija dwadzieścia lat i chłopiec zostaje jednym z bardziej znanych polityków w kraju.

Zobacz inne dowcipy z tej kategorii

Historia biblijna i auto

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:

– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.

Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:

– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!

– A włosy?

– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!

– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Mały ekonomista

Rozpaczliwie płaczącego syna pyta ojciec:

- Dlaczego płaczesz synku?

- Zgubiłem 10 zł, odpowiada syn.

- Nie płacz, dam ci 10 zł

Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz.

- Co się stało synku? - pyta ojciec.

- Gdybym nie zgubił tamtych 10 zł, to miałbym teraz 20 zł.

Mała mistrzyni kalendarza

- Córeczko chodź, pokażmy babci, jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy:

- Sty...?

- Czeń!

- Lu...?

- Ty!

- A dalej sama!

- Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!

Nagroda dla taty

Ojciec piątki dzieci wygrał zabawkę w loterii. Zawołał swoje dzieciaki i spytał, które z nich powinno otrzymać prezent:

- Kto jest najbardziej posłuszny? - spytał - Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co każe?

Pięć głosików odpowiedziało jednocześnie:

- Dobra, tato, możesz zatrzymać zabawkę.

Mama lepsza za kółkiem

– Tatusiu, czy zdajesz sobie sprawę, że mama jest lepszym kierowcą niż ty?

– Chyba żartujesz?

– Uwierz mi. Sam tłumaczyłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym, samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

Kiedy lipiec nie sprzyja cudom

Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze, jak Jezus bez mała. Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie utopił.

- Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w styczniu, ty - w lipcu.

Ojciec dziecka ma plan

Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:

- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.

Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!

- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.

- Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy urodzi się syn, dostaniecie 2 fabryki i 5 mln PLN. W przypadku, gdy urodzi się córka, dostaniecie jedną fabrykę i 10 mln PLN. W razie, gdyby jednak doszło do poronienia...

- To przelecisz pan ją jeszcze raz!

Nocna Symfonia Płaczu: Koncert Antykoncepcyjny

Rozmawiają dwie przyjaciółki przy kawie i jedna z nich mówi do drugiej:

– Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Działa w stu procentach!

– No co Ty? No mów jaki? Mów, mów kochana!

– Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi kochanymi rozwrzeszczanymi dzieciakami.

Może też Ci się spodobać

Krysia kontra bank

Krysia kontra bank

Czy to Krysia ma mieszkanie, czy bank ma Krysię? Kredyt na 30 lat wyjaśnia wszystko! 😉

Czytaj więcej
Starsze panie kontra zmęczony pasażer

Starsze panie kontra zmęczony pasażer

Dyskusje w autobusie – zmęczony mężczyzna kontra starsze panie 😄

Czytaj więcej
Mleczne zalety

Mleczne zalety

Student na egzaminie wymienia zalety mleka matki, ale to ostatnia odpowiedź robi furorę! 😂

Czytaj więcej
Mandaty Tomka

Mandaty Tomka

Fotoradar i jazda Tomka – zabawna historia 😊

Czytaj więcej
Przedszkolne problemy

Przedszkolne problemy

Przedszkolne zasady i niespodziewany problem 😂

Czytaj więcej
Złota rocznica

Złota rocznica

Świnia na rocznicę ślubu? Sprawdź, co powiedział Marian! 🐷

Czytaj więcej
Karnawałowe wybory

Karnawałowe wybory

Bal w firmie – kto wybrał najciekawszą maskę? 😊

Czytaj więcej
Drzemka na cmentarzu

Drzemka na cmentarzu

Zaskakujące zakończenie nocnej drzemki 😊

Czytaj więcej